HUND NAMENS SEX

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello
oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für
meinen Hund zu haben,
habe ich ihn damals 'Sex' genannt
-
es war ein Fehler, wie sich später
herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach
dem Umzug bei der
Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem
Beamten, dass ich meine Steuern für Sex
bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es
noch keine Steuer. 'Aber es ist für
einen Hund' antwortete ich. Er meinte
nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten,
aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht.
'Sie verstehen mich
nicht', sagte ich. 'Ich habe Sex,
seit ich 9 Jahre alt bin.' Dann warf er
mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park
spazieren, und er lief mir
weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht
gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren,
und die Polizisten fragten mich, was ich
denn
morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich
antwortete: 'Ich suche Sex.' Meine
Gerichtsverhandlung findet nächsten
Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die
Flitterwochen gefahren bin,
habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich
nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört,
sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich
ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine
nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex
wäre.
'Sie verstehen mich nicht',
versuchte ich zu erklären. 'Sex hält
mich die ganze Nacht wach!' Aber er
meinte nur 'mich auch'.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung.
Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und
ich sagte ihm,dass
ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu
haben. Darauf meinte er, ich solle
vielleicht
meine eigenen Eintrittskarten drucken und
verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen
würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen. Am
nächsten Tag wollte ich ihn abholen.
'Ich komme wegen meinem Hund'
sagte ich.
'Welcher ist es denn?' fragte mich
die Frau beim Tierarzt,
während sie in der Kartei blätterte.
'Hasso oder Bello?' 'Wie
wär's mit Sex?' fragte ich und
bekam eine runtergehauen.

Während der Scheidung stritten mein Mann
und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: 'Euer Ehren, ich hatte Sex
schon vor der Heirat.' Der
Richter antwortete: 'Ich auch.'
'Aber mein Mann versucht mir Sex
wegzunehmen!'
beschwerte ich mich. Er meinte nur:
'Das ist das, was bei allen
Scheidungen passiert'.

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen,
heiratete, ließ mich
scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund
mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen
können. Dies ist der Grund, warum ich
letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: 'Was ist denn Ihr
Problem?' Ich antwortete: 'Sex hat
mich und mein Leben verlassen.
Es ist, als ob ich meinen besten Freund
verloren hätte, und ich fühle mich so
alleine.' Der Psychiater
antwortete: 'Schauen Sie, meine Dame,
Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste
Freund
einer Frau ist.

Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!! ..

Der kleine Jo schreibt an den
Weihnachtsmann:

Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich
dir
heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir
klären, die auftraten, seit ich dir am
Anfang
dieses Monats voller Illusionen einen Brief
schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine
elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline- Skates und ein Trikot der Deutschen
Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe
gegeben in der Schule.
Ich war nicht nur der Beste in unserer
Klasse, nein, ich war der Beste in der
ganzen
Schule! Und das ist die Wahrheit!
Kein anderes Kind in der ganzen
Nachbarschaft
hat sich so gut benommen wie ich, war nett
zu
meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen
anderen.

Ich habe sogar älteren Menschen über die
Strasse geholfen. Ich kann mir nichts
vorstellen, was ich nicht getan habe im
Namen
der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses
verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und
dieses widerliche Paar Socken unter den Baum
gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du
Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten
hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir
den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter
dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast
du
dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE
Geschenke gebracht, dass er Probleme hat,
sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr
nicht dabei erwischen, wie du versuchst,
deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu
zwängen!

Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere
werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie
weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
verkackten Nordpol latschen musst, genau wie
ich, weil ich NICHT das scheiss Fahrrad
bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf
werde ich rektal schänden, das rotarschige
Rentier!!!

FI....DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der kleine Jo

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal,
was
BÖSE bedeutet!!!

He voher hast du meinen Brief???

Bimboooo schrieb:

He voher hast du meinen Brief???

Gute Beziehungen zur Post^^ xD

Ohh man es gibt schon doofe Leute und dann kommt der noch aus Lautern....

http://callofduty.4players.de/board69-konsolenwelt/board31-xbox-360/16861-xbox-360-bild-pl%C3%B6tzlich-gr%C3%BCnlich-dunkel/

Feuerwehr sollte Bier aus fahrendem Zug retten

Kaiserslautern (dapd).
Weil etliche Bierflaschen in einem Zug davonfuhren,

ist die Feuerwehr zum Hauptbahnhof in Kaiserslautern
gerufen worden. Ein 44 Jahre alter Mann hatte seine Getränke im Zug
abgestellt und war zum Rauchen auf den Bahnsteig gegangen. Als der Zug
abfuhr, löste er den Feueralarm aus. Laut Bundespolizei wollte er so die
Bahn zum Stoppen bringen. Beim Einschlagen des Feuermelders verletzte
er sich an der Hand. Die Polizei ermittelt nun wegen des Missbrauchs von
Notrufen.

Moment mal und daswegen muss ich mir den Scheiss Krach antun?? Deswegen wegen ein paar Flaschen Bier .... so ein blöder Penner!!

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein
kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts
eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter
Gartenschlauch an der Seite.Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an."Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung."Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden."Kleine
Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften
machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers
bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."